一个周末，他丢了两次，两次都是我把他找回来。在斑马线的人潮中看见他蹒跚慌张的样子时，我泪流满面的冲过去拉住他。在大街上看见每个相似的背影就疯了一般冲过去，一次一次的失望，一次一次的焦急。可是我什么都没有说。

     找到的他的时候，每次他都像个孩子，大概被说的次数多了，总是害怕的。他也不像原来那样拒绝我的搀扶，大概慢慢也接受了自己的孱弱，或者他开始期盼一个人陪他慢慢走了。

     那天晚上找到他，我陪他喝了一场酒。即使胃里火烧燎原般的疼，可是我就想陪他喝一次。其实我是想起你了。我在想如果你活着，老了的时候，我会不会做的比他们好，我能不能做的比他们好。我在想，你会不会也慢慢的找不到回家的路，害怕自己成为后辈的负担而惴惴不安。可是你看吧，你和我，都没有这个机会了。

      小的时候你告诉我，屋檐水点点滴。你一直做的很好。你的好，不只是让他们吃饱穿暖。我始终记得无论你多晚回来，无论你多累，你都会陪他说说话。你让我明白，人无论小至襁褓，还是老至白头，都需要被在乎，被尊重。让他们舒心，就像小时候他们让我们开心一样。所以我一点不为耽误的工作和时间感到焦虑和气结，因为我确定什么是对我更加重要的人事。耽误的工作我可以再做，可是有些事是必须马上去做的，不然我一定会后悔。这是我的责任。我焦虑，只在我找不着他的时候，可是我不对他生气。他不见了，我便去找，找到了，我便慢慢的陪他回家。

      而其他的，不过是别人的选择。每个人都有自己的选择，他们放弃了那一部分责任，是他们的选择。我生气，或者愤怒，或者难过，都不及承担自己的责任重要。我会扶着他直到他离开。 你没有做完的，我会继续做下去。你没有得到的，我会换种方式让你得到。你教给我的，我会永远记得。这才是我的骄傲。  
      
   

    昨天晚上整理东西的时候，小手袋里落下大大小小一堆大头贴，睡前放在台灯慢慢一张一张看过去。我问妈妈，我现在和以前怎么长的不一样了。妈妈说当然啊，那个时候胖嘟嘟的。现在长大了。我说，不是胖瘦的问题，是眼神。强说愁的年纪，天大的事是爱和不爱。世界不是黑就是白，绝对没有中间地带。

    前段时间，一个儿时朋友结婚了，已经很多年没有联系了。而同去的好友和我探讨的是送多少礼金合适，对得起我们认识这么多年。婚礼开始的时候，千篇一律的感恩父母养育情。同座的人都习以为常，父亲牵着新娘的手进场的时候我像个傻瓜一样坐在那里哭得不能自已，觉得失态，旁边忙碌的好友接着一个又一个的电话不耐烦的说，“我知道你哭什么，没有什么的。”我不知道她知道不知道我想的什么，可是我知道她不明白我的痛所以才没有让我出去。其实直到现在，有时候听见别人叫爸爸。看见别人一家人笑笑闹闹的吃饭逛街，我心里都还是会很难过的，不论时间过去多久，感觉多钝。就像前几日看《父后七日》，看了前十几分钟，我就关了。没有哭，只是太熟悉，不想原景重现。心里有种东西涨的心里发疼。有些失去是潜伏在生命的每个角落，没有终点。

    那天我还是提前离席了。我知道自己还是那个自己。忠实于自己的内心，有些东西还是放不下，所以倔。只是失去的越多，经历的越多，越懂得原谅。原谅别人，也原谅自己。

    很多东西我不再问为什么，很多人和事我也不再盘根问底。真相？什么是真相呢？真相是被岁月推着走的我们，一部分走散了，甚至和一部分的自己走散了。

    因为这些失去，我才更珍惜留下的。我也更明白，不问将来，当下才是幸福。明日福祸明日受。

    所以p每周给父母一个电话，每两周给弟弟，我，zl一个电话。天气冷的时候提醒我加衣。她说很多年过去，只是让我们更清楚什么最重要，人和事。那天比赛，忘了词，第一个站在上面发呆。多少人等着笑话。P却似乎预感到我会出状况，打来电话的时候我正强装镇定心里发慌的一个人傻站着，说了些什么我不记得了。后来忽然想起读书的时候，有一次带操比赛，也是出了状况。一个人跑到小后山蹲在那里哭，哭完了，一回头，就看见P和LYQ蹲在后面不远处，不慌不忙的说哭吧，难过就哭，哭完了我们就好好的回去。一起回去。我对P说起这件事的时候，我说原来那么多年过去，那个会躲起来哭得小女孩还是一直在那里。P说，可是在我们看来你已经做的很好很完美了。

    很多事情，我都没做好；可是我一直在努力的做。

       他所做的所说的，或不做的不说的，总有因由，即使那因由是不近人情，绝对自私，或者不能自已，也是他的过活方式，在他的限制中的选择取向。

　　 他为什么要这样过活，这样做人，对待自己的生命，处理自己和别人的关系，本来便需要向他自己交代，反省到底有没有更妥当的方法和选择？自己到底应如何活得好一点，和别人更好地相处？

　　 每个人决定做任何事情，都要承担责任，但更多时候，可是力不从心，身不由己，所想的跟所能做的是两码子事，虽不一定是存心捣坏事，但事与愿违也是人生常态。

　　 简单的说，他为什么这样对你，并不一定出于他的意愿，只是他的能力有限，不能尽善尽美，满足你的同时也让他更好过而已。

　　 人缘上太多无法解释的矛盾，每个人最终只能诚实面对自己的生命，体谅一切不如意的发生。

　　 每个人都有限制。

　　 把心绪堵塞在别人生命的误差上埋怨、不忿、要求解释、平反你的不安，除了痛苦，不会为你带来正面得着。

　　 让不完美的人事存在，向更美好的愿景张看。

　　 阴阳本质是为互相包容，协调生命能量，而非服务彼此思想里塑造的那个男人和女人。

　　 女人只能改变自己，不是男人。

　　 太多女人放不下感情的执著，以为死执一个不容别人分享的身体便是最大的感情胜仗，这是愚昧的想法。

　　男人不自觉贪性，女人不自觉贪情，结果发明了爱情。

　　女人以为可以在男人身上得到爱，男人以为可以在女人身上得到性。结果男人赢了，因为得到性远比得到爱容易。

　　女人倾向过分努力费尽心神地付出，容易不自觉因沉溺、上瘾而自虐，制造压迫感；男人倾向过分懒散或理性地处理感情关系，对不能理解的感情需要无法投入和花心思。

　　冲着母性的关怀和爱心，希望爱一个不快乐的男人，是女人滥情的病态。

　　女人别为了修补男人的残缺伤害自己的幸福、尊严和健康。

　　女人花一生去守候和期待，男人花一生去许诺和忘怀。

　　男人不想记起，女人不忍遗忘。

　　最叫女人伤痛的，当中可能55%是了无期苦等男人兑现自己的承诺，45%是女人一厢情愿的爱情幻象没实现。

那真是一个盛大的奇迹。

认识他之前，你都生活在南极或者格陵兰群岛，全世界的人都和你时差，你说的，他们过了宿，搁凉了，摆馊了，也就忘了。而这个人呢，他不一样，他和你在同一经纬。

神说有了光，就有了光，你们是对方的神。

奇迹会发生在相信奇迹的人身上，这就话千真万确，真的。”

觉得很幸福，所以很满足。所以推迟了回去的时间，推掉了加班的计划。

2、深夜的的KTV，老歌旧人。

“希望你能爱我到地老到天荒，希望你能陪我到海角到天涯，就算一切从来我也不会改变决定。”对唱的两个人有几分认真和天真？

“只有在夜深，你和我才能，敞开灵魂，去释放天真。”真正的夜半歌声，里面有多少天黑天明？

谁没有带着故事深夜难眠过，错过已错过，失去已失去，结果？没有结果。就像豆瓣上看见的这句话“你对我而言是失去了。”

3、我不喜欢消失之后又出现的人，我也不想违心的表达我的淡定和无所谓，可是不代表你对我还意味着什么。那只代表我还没有放过一部分的自己和过去。

4、《小时候》在上厕所的时间，睡前的时间，一点一点的看完了，就像是放在箱子里的过年衣服，今天拿出开看一下，明天拿出来看一下，就是舍不得穿，怕旧了，怕没了。这本书带来的快乐舍不得一下子吞下去，所以借着上厕所的时间，睡前的时间一个人和它过二人世界。我真心的喜欢这种可以翻开任何一页读下去的书。它让你快乐，也让你沉默，可是不会哭泣。

 4、很久没有这么晚睡了。接下来的日子大概多了。不为心事，为粮食。

你穿的鞋 你逛的百货公司
你提的包 你爱的香味和首饰
都有一个美丽名字
你画的妆 你流着血的手指
你落的泪 你在镜子的样子
你却想不起你名字
你是我昨天的样子 我是你今天的固执
难道明天是 世界末日 才懂得自私
哭够了 到此为止 恨够了 到此为止
你说我 是疯子
有什麽 人生能够 万无一失
到此为止 受够了 到此为止
没错我 是疯子
有什麽 能比快乐还 真实
你存的钱 你租的小小房子
你爱的人 你相信的那些价值
总有一天随风消失
你听着歌 你看着这段歌词
你怀疑着 你长久坚持的坚持
是不是被谁在控制
你是我昨天的样子 我是你今天的固执
难道明天是 世界末日 才懂得自私
哭够了 到此为止 恨够了 到此为止
你说我 是疯子
有什麽 人生能够 万无一失
到此为止 受够了 到此为止
没错我 是疯子
有什麽 能比快乐还 真实
哭够了 到此为止 恨够了 到此为止
你说我 是疯子
有什麽 人生能够 万无一失
到此为止 受够了 到此为止
没错我 是疯子
有什麽 能比快乐还 真实

      该确定的，该面对的，都有了定论，心中平静坦荡，生命不该继续被消耗，尤其不该被谎言消耗。每个人都有选择的权利，他人自有自己生活方式。我只能选择YES OR NO，实在无需指手画脚，更不应该因为这样消耗自己，令自己变的不堪和狂躁。最好的方式，是淡忘，直至陌生。

      走的那一天，收拾了房间，一切妥当有序。回到家这两日，看书，看电视，听歌，画蜡笔画，和家里人聚餐，相互取很多好笑的外号，话家常，我喜欢这样的小生活，干净，简单。

      母亲准备出去工作，我只想她快乐。明天会不会好起来不重要，可是我知道，明天永远是一盒未开封的巧克力。

    天气越来越好，坐车经过的时候，地里一大片的油菜花，好看极了。这样的天气，如果父亲还在，一定带着我们一大家人出了城，小孩子嬉闹，荡秋千，坐滑滑板；大人谈天说地，打小牌，钓鱼。不管任何时候想到，那都是我生命里最好的场景。

      快一年了，很多时候回到家里，我总觉得深夜楼道响起的脚步声是父亲归家的时刻；看见长椅，总觉得父亲在上面又一不小心就睡着了。而我已经没有那么爱哭了，有时候是累了，更多的时候是有了勇气。如果生活一定要用七分的苦换取三分的甜，那我实在没有任何抱怨的。

      世间万物都有自己的法则，人生总有起落。如果我能清楚的知道自己要的是什么，简单的，纯粹的为得到自己想要的生活努力，其他的一切又有什么关系呢？我得到自己的幸福和温暖，并使身边的人感觉温暖。这就够了。

      如果失去的已经太多，从现在开始，要坚定的走下去。

      有人在热恋，有人在失恋，有人在妒忌，有人在狂欢，有人在热闹，有人在冷清。而我只想，开始做自己。

      下午突然想剪头发，是厌倦了镜中的自己吧。剪完了，看着镜子中的人，我对自己说，从现在开始，我要喜欢这个自己。

      天气又在转凉。每天必备的事是和母亲通话。今天是阿公的生日，母亲在家里烧纸，每逢阿公、阿婆生日，祭日，母亲从来不忘。父亲本是无神论者，可是在世的时候，唯独这个习惯一直保留。他说，重要的让逝者安慰，生者的心意与想念，也不过只有这燃尽的纸灰与一杯薄酒寄托。一代人有一代人的生活方式，现在城市里的人已经很少记得这些习俗了，阿婆去世的时候担心后辈们不在记得，母亲承诺过，而这些年，她一直记得。而我呢？将来我，我的孩子们，还会记得这些吗？还能做到吗？

      洗完澡，一杯热茶，一盏台灯，笔记，一个寒夜也就这样过去了。