你是不是也和我一样，逐渐看见一个不曾了解的自己？

以前我总笑说要在一个靠近铁路边的地方上班，总觉得可以在某一天随时踏上一趟未知的旅途。现在我真的每天晚上在火车的汽笛声里安静的睡去，第二天朝着某个小站的方向去上班。只要多走一段路，我就真的可以登上某列车。世事如圆，也许我们早就说破。

在苍凉广辽的现实里，学习如何躲避，如何保留，疲惫不堪，又欲罢不能。这中间付出了多少代价，走了多远。我还是在抓住蛛丝马迹的线索寻觅你，我还是在细微如丝的想念里BAIDU你的名字，不再出现在你的生活里，是不是意味着我对你而言已经如同死去。

你们说，好久不见这样的笑脸，很想念，很心酸。至此，我们都哭了。

我还记得，那天下午风很大。

只是，再也看不见这个人。

         我们有多少年没有见了？你一开口，我却已辨识。节日里人群狂欢，你便忆起前尘旧人，你仍是老样子，受不得喧嚣寂寞，鲜明对比。你开口的将来，于我而言，已经太远。你是怎么的人，我已无资格描述。一枚戒指，一个承诺，也比不过真实的岁月洪流。而她在沉默里与我对峙一分半，我再次仅凭沉默辨识她。稍后短信：“对不起，我还是不知道该说什么。你好吗？”我只答恩。不愿你们失望，所以从不曾沉默对答，而我的失望，你们从来不知。若时间肯牵线，我们会是怎样？

         假如流水能回头。

         这是我唯一能给你的答复。

“本月里，你会联络一位旧情人，或者ＴＡ会主动联络你．这是因为水星的逆行会促使你回首过去，去重生并加强一段关系．这一可能性非常大因为水星会退经你的真爱宫－第五宫．”

     她突然问我，你好了吗？我说我不知道。我不知道痊愈的标准是什么。不再想念？那么或者我还没有，想念移植在记忆的土壤里，自然生长，我并不打算连根拔除。我并不着急，不问怎么办，不会觉得我们不小了，不会一定要获得另一场感情的开始，不觉得这样的状态有什么不好。

     世界那么大，除了想念，我们都还有很多必须去做的事。这一块土地，我让它自由。时间最后会回答。爱或者不爱，我们说了都不算。

     

     我终于不再问，后来呢。

      以前看《购物狂》的时候，心里的对白是，其实每个人都是购物狂。只是沸点不同而已。

 

别来还无恙 那年少轻狂 却让岁月背叛

流转的时光 照一脸苍凉 再也来不及遗忘

两个人闹哄一场 一个人地老天荒

聚少离多的纠缠 疑问是唯一的答案

谁能够想像 眉毛那么短 天涯却那么长

离合中荡漾 红尘中飞扬 回头已经赶不上

两个人闹哄一场 一个人地老天荒

灯火阑珊的彼岸 我以为你就是答案

聚少离多的纠缠 结束是唯一的答案

      从诊所出来的时候，是明晃晃的大中午，日头高照，晃眼热辣，血管还在轻微的刺疼，脸是浮肿的，眼睛是雾气的，鼻头是红肿的，整个很衰。知道已经错过了午饭的时间，可是也并不觉饿，倒是口干舌燥，乏力的很。旁边超市忽然传来BEYONG的歌声：年月把拥有变作失去。明明极近的声音，却偏偏忽然间觉得清远。
　　
　　我不是什么摇滚女，也不熟悉摇滚的流派与类别，可是这并不妨碍我真心喜欢并热爱他们。
　　
　　97年的时候，我快小学毕业，可是我已经会偷拿哥哥柜子里的射雕英雄传，天龙八部看，并热衷那个世界，而那时哥哥每天都在放的卡带都是他们的声音。我有时会觉得很吵，有时会觉得很觉得很有劲，有时会觉得很动听，可是我仍然不知道他们是谁。哥哥有时会带我去录像厅看电影，那种据说是逃学玩游戏不学无术的孩子的聚集点，那种学校三令五禁的地方，可是我在里面看过《倚天屠龙记之魔教教主》《仙鹤神针》，《新龙门客栈》，《东方不败》，《白发魔女传》，《六指琴魔》，《火云传奇》，彻底膜拜武侠的世界，热爱里面的英雄，感动里面的爱情。再后来，是一系列的江湖片,《古惑仔》系列，《英雄本色》系列，感受江湖的刺激与陌生，开始觉得心动痞子坏男生的魅力，觉得他们的心里都有一个真正所爱的人才能到的地方，而总觉得自己能够是那样的一个人。
　　
　　奇怪的是，我并没有沉迷于早期琼瑶式的纯情浪漫，我的青春一出场就被哥哥带着走向了带着暴力与毁灭感的力量吸引中。
　　
　　后来，初中的时候，班上后排的男生基本都会唱BEYOND，他们一起踢球，坐在一起讨论女生，对路过的女生开玩笑，他们说一些其实无伤大雅却无聊好笑的段子，我会脸红着路过，可是亦会侧头仔细听，偷偷笑。慢慢地，我发现基本上的男生都会爱上这种叫BEYOND的力量，不管你开朗外放，还是沉默含蓄，起码我的确是没有见过真正有人排斥BEYOND。第一次自主教歌的时候，是男生中的中坚分子上去教的，我一直都记得，那首歌叫做《大地》，唱给父亲的歌，唱给理想与亲情冲突的歌，唱给年少日子的冲动与日后回头落寞感慨的歌，而我也许还不懂得什么叫理想，还不懂得年少之后的岁月，还不知道回头看，那个时候我们的生活里只有一种声音，就是向前，对前方充满了懵懂的冲动与兴奋，不安只是偶尔的一阵风。可是我由此开始认识了beyond的，开始了这样的时光。
　　
　　有一个人，他爱BEYOND如同所有那个时期男生对BEYOND的热爱一样，并无二致，唯一不同的是，如果说之前那些铺垫为我打开了一扇扇的窗，让我看见并知晓那样的光亮，而他却是为我忽然拉开了一扇大门，光芒一下子从各个方向将我包围，这不是任何一种修辞，这就是当时的我。我深深着迷那样的日子，那样的酣畅，我为他寻各种不一样的碟，他有太多，我在展销会上来回寻找，一家一家的看过去，只为找到一张他所没有的，赶在生日之前送给他。我找寻关于BEYOND的记录书，歌词，新闻，那个时候我还不懂网络，我还积攒了一个又一个的摘录本，里面有不痛不痒却似乎有惊天动地的青春惆怅，不明不白却有觉得言之有理的人生哲理。我为他抄录了一个又一个本子的BEYOND，有歌词，有消息，有撰文，慢慢地我才知道，原来这一切只是在怀念，93年的时候那个叫做黄家驹，光芒万丈的男子已经离开。可是我还是充满了热情，因为他。
　　
　　这样看来似乎这样的时光只是为他而存在了，开始我也那样觉得。之后，年月疾走，时光把我们推向物是人非的结果。我却永远记得世纪末的美好，夏天的蓝色衬衣，低头的憨笑。我花了很长的时间，说服自己起码可以这样怀念记得便好。然后有一天有一个转折，它让我知道，这之间的许多年，只能空白，这份记忆我应该交予另一个人保存。没有不甘，仍有遗憾，就是这样，三个人之间，我付出最少也最简单，所以我化身泡沫。
　　
　　我不再听BEYOND，也不愿意多提，顶多成为我男人婆的一个印记。可是人生低潮里，我还是选择了beyond，我发现，即使没有他，我的热爱从来不曾少。我喜欢有人说，来，和两句，忽略我的性别；我在KTV听见的时候仍然想满腔的热情说，来同学，借我吼两句。慢慢地，我也不再那么激烈，我很久没有听见，没有刻意，只是很少了。我不需要借由BETOND怀念你，即使我会想起你。因为他们让我明白，这个世界那么大，无论男女，那么横冲直撞的我们都要长大，而由始至终，我们必须坚持自己，找到理想，保留勇气。
　　
　　
　　现在，慢慢地有五月天，信乐团，很多很多的团队，也有人会无意间将他们相提，可是任何一个经历过的人都知道，BEYOND无可取代。你看，今天听见的时候，我仍然觉得，小宇宙在燃烧，勇气必须在，我再虚弱无力，我仍会停下来，驻足回望。
　　
　　我要那个自己，即使现在没有人爱，我愿意相信，有天，我也有我的大英雄，而我也不要他的轰轰烈烈，我只要他的细水长流。