It’s  over。

     按习俗今天晚上为你烧纸献饭，为你写了姓名生辰带你回家。蘸满墨汁的毛笔，握笔的手手仍不住的颤抖，墨汁滴落黄纸上便迅速蔓延开来，似那些日子的惊心怵目。我想你又该骂我的字写的丑了，没有得到你的真传。

     昨天，看见一篇影评，水木丁说“每一个女儿，纵使是各有各的命运，但是只要她有一个疼爱她的好爸爸，那就不能说，这人生从来没有给过她礼物。”我想我明白这样的感觉，我一直都觉得你和母亲是这人生给我的最好礼物，即使现在你被收回，我仍然觉得，这人生已善待我至此。我永远记得拿到第一笔工资的时候，那种想要把全世界都给你的激动和澎湃。那时候人生的卷轴对我刚刚展开，而我急不可待的想与你分享。

     即使在脆弱无力的时候还是想起你曾经给与我的周全和圆满，即使在无助迷失的时候还是希望可以牵着你的手，即使绝望的时候还是会想，和你一起走。可是我还是很努力学习，接受故事和人生的不完整，接受命运的未知与广袤。不再轻易期望，也不再轻易绝望，不再轻易相信，也不再轻易放弃。

      终有一天，我们相见。 I'm still your little girl。

     其实，他走了以后，天就再也没有亮过了。那天夜里梦见他，看见他的背影一直追，那样的心情连梦里都害怕的紧，拉着他的手不让他走，他唤我小名，面容憔悴，他说他生了重病，是活不久的，不想拖累我。这是他走了之后唯一一次清晰的梦见他的脸，还和我说话。我早该知道，他是知道自己的病情的，所以那样意志坚强的人放弃了挣扎的机会，只是害怕成为我们的负担。他一生都在承担我们的快乐和幸福，整个家族的曲折和平顺，到最后却最最不愿意拖累我们。

     故事看多了，听多了，总相信会有天使。而天使，其实是不存在的。这余下的日子，留待拾荒。

     这世上太多的人生活在更深的沟壑里，水深火热，活下去，是无奈，也是信念。

        如果懂宿命，到手上的碎片，无一不是完好如初。不懂的人，竭其一生总想抢别人手中的碎片。纵使夺全了，这裂纹之碗还能盛水吗？

      数算自己手中的日子，收下该得的福分，该偿还的债，就算最终时，福分都付债去，落得一身清贫，我仍认为这人该上天堂。

      再怎样难堪的情境，都值得感恩。铸错的人必须付出同等力气去铸，至于受煎熬的人，惟有涉过冰河才懂得平凡溪流的热。

      我也希望所有的答案都在我手中。想起那一个深夜，双手揪住铁窗条，对夜空祷告：“不要让我阿爸死掉，用我的生命去换……”那时太过年轻，风过竹梢簌簌之声及井泉无止境的吟唱，都使我悲从中来；现在知道，那就是无言苍天的答复了，生命怎么来怎么去，自有其平平安安的步伐，爱而不舍的人，只能相送。“怎么办？”这一句话不知被问过多少回了？从束手无策到现在与大化偕走，能做的，只有一副不净不垢的心肠。若果事实无可挽救，他真的必须遭此横逆，让我做他的眼，他的杖，走最后一段不厚不薄的路。 

           佛家说，生来病死不过是人生极平常之苦，盛去衰来，精神耗减，其命日促，渐至朽坏。而现在，也许是好的，眠时忆问醒时意，梦魂可以相周旋。

           永不相见的，不再相见的，很多时候，吞没我们的，是意识里的孤独感与无力感，而悲观主义和乐观主义的简单区分在生命面前其实并无多大意义。走过的人和事，无论对错，总是岁月。

         来一趟人世，无论失去多少，无论走向何处，除非轮回结束，否则总是要过下去的。现世里，悲欢离合、喜怒哀乐总是值得经历。世界微尘里，吾宁爱与憎。这样浑然直白的心境，要经过多少人世浮沉才真正拥有？

      在大学校园里学习，吃过晚饭随意走走。不过一年的时间，发生了多少改变，很多心境已不复当初，最近更是疲于纠结。体育馆外面，父亲带着小孩放风筝，长长的彩虹尾巴，飞的老高。我竟也觉得莫名温暖与幸福，继而辛酸，这样的平静竟在他乡与陌生人处寻得。从前出门择床，睡不安慰，现在却有难得逃出生天的轻松。幸福，平静，全由一人摧毁。

      万般决心，回到现实里还是原谅，期望，撕扯。这样的关系，这样的相处，到底毁了多少东西？不舍很多时候，成为对方伤害的工具。放弃，不过是一枚动词，却被我延长成过程。父亲，走了之后，我没有成长，这是自己最无法原谅的事。原本以为尘埃落定的平静，于是，不敢承认伤害，更觉得辜负了九泉之下的父亲。这样下去，幸福不得，演变成不幸更是辜负。

       每一个下一刻，都应该停止，停止被伤害，停止不幸福，停止舍不得。因为从来没有放弃对温暖和幸福的向往，才迟迟不肯离去。可是没有温度和诚意的人与心，不过反复折磨，体会不到失望与伤心。

      我愿意相信你曾经真的想和我共组一个家；愿意只看我眼前的你，此刻的你；愿意相信所有的伤害都是爱的产物。只是，我要的只是安稳，我累了，不爱，只想得到离开的成全。

          原本一直以为自己会逐渐成长，长成想要的样子，自给，独立，清醒自持的面对世间离别，有能力保护所爱的人。而现在，什么都不再，反倒退化，害怕，懦弱，畏缩。需要别人的陪伴才能安心，需要别人的物质满足生的欲望，终是落个最坏结果，丢了自尊换来轻贱。哪里有什么爱呢？有爱何至于永远争论错与对，有爱何至于让人变得痛苦不堪，有爱何至于让人沦落于绝望与等待之中。不知道下一刻，怎么找寻，没有任何的线索与方式。不知道如何分辨话语的真假，不知道是承诺还是欺骗。

         你们的面前，我的人生是多么的荒诞好笑？我花去所有的时间与精力寻找和等待一个虚无缥缈。最后，那些等待的，坚信的，都是讥讽与不屑。

         唯有她，近40度的高温，四个小时的等待与车程，只是赶来为我挂一副窗帘。是她，说，要好好活下去，不要再胡思乱想。是她，冷暖温饱，人世凉薄，全都为我担心。   

        从他走的那天，唯有她的爱对我而言，才是安全，是一生。我和她，是他无可奈何丢失在世间的藤蔓，相互缠绕着支撑着活下去。所有的眼泪与等待从此全部了结，不再妄图与相信，好好活下去。

        很多时候，我想仔细叙述这段时间，可是记得的全是碎片。是急促的呼吸声，是心跳停止时屏幕上的直线，是你冰冰的手，是满屋的哭声……

        他们说你永远不再，可是我总觉得你在，在下一秒就会回来的期待里，在每一阵风起风过的瞬间，在一闪而过你的样子里。而我自此对死亡充满敬畏，不敢再随便提及。很多东西慢慢跌进心里，沉甸甸的压的心疼。

        人走茶凉老生常谈的话题，我一一在经历。总是莫名其妙的觉得孤寂，无助的想哭，觉得这尘世间没有你，我便成了孤零零的，不知道方向。可是看见身边她的消瘦，突然长出来很多白头发，我只敢让自己急急往前走，不敢停。可是总觉得自己什么都做不了，什么都害怕。不敢告诉她，怕她伤心。可是如果你知道了，怕也是要伤心的。

         我很想你。

你是不是也和我一样，逐渐看见一个不曾了解的自己？

以前我总笑说要在一个靠近铁路边的地方上班，总觉得可以在某一天随时踏上一趟未知的旅途。现在我真的每天晚上在火车的汽笛声里安静的睡去，第二天朝着某个小站的方向去上班。只要多走一段路，我就真的可以登上某列车。世事如圆，也许我们早就说破。

在苍凉广辽的现实里，学习如何躲避，如何保留，疲惫不堪，又欲罢不能。这中间付出了多少代价，走了多远。我还是在抓住蛛丝马迹的线索寻觅你，我还是在细微如丝的想念里BAIDU你的名字，不再出现在你的生活里，是不是意味着我对你而言已经如同死去。

你们说，好久不见这样的笑脸，很想念，很心酸。至此，我们都哭了。

我还记得，那天下午风很大。

只是，再也看不见这个人。

         我们有多少年没有见了？你一开口，我却已辨识。节日里人群狂欢，你便忆起前尘旧人，你仍是老样子，受不得喧嚣寂寞，鲜明对比。你开口的将来，于我而言，已经太远。你是怎么的人，我已无资格描述。一枚戒指，一个承诺，也比不过真实的岁月洪流。而她在沉默里与我对峙一分半，我再次仅凭沉默辨识她。稍后短信：“对不起，我还是不知道该说什么。你好吗？”我只答恩。不愿你们失望，所以从不曾沉默对答，而我的失望，你们从来不知。若时间肯牵线，我们会是怎样？

         假如流水能回头。

         这是我唯一能给你的答复。

“本月里，你会联络一位旧情人，或者ＴＡ会主动联络你．这是因为水星的逆行会促使你回首过去，去重生并加强一段关系．这一可能性非常大因为水星会退经你的真爱宫－第五宫．”